Nadie como tu.

Asi sin mas empieza una nueva vida, a si de cambiante soy? como es eso? no lo puedo entender, lo que estoy sintiendo estos dias es asumbroso, es muy grande, mi corazon no esta tranquilo ni un solo momento, atento todo el dia el movi, una cancion y una primera llamada tuvieron la culpa, pero gracias a Dios que existen los moviles y que existio esa llamada.
Por que de verdad necesitava sentirme a si,me gusta mucho como me hace sentir, me gusta las cosas que me dice, me hace sentir sobre todo que quiere verme sonrreir, que eso es lo mas importante para el, incluso me aconseja lo mejor para mi, aunque eso no le combenga a el. me gusta mucho.
Save que tengo el corazon erido, y esta dispuesto a esperar lo que haga falta, de verdad se lo esta currando.
ire despacio pero segura a cada paso que de.

el pasado

Ayer soñé con mi pasado, estaba tan guapo como siempre, estuve mas de 12 años enamorada de el, y después de salir 3 veces con el, y de que todo el mundo nos dijera que nos casaríamos, me confiesa que es gay y mi mundo se derrumbo.
Pues hoy e soñado con el, soñé que bajaba a Alicante a verle, salíamos con mis amigas y sus amigos y mientras estábamos ablando mis amigas y yo, de repente suena la música " noche de sexo" y es se acerca a mi, y me dice " hola que tal, soy sir mafred y esta noche mi Lady sois mía" y me saca a bailar y bailamos de lo mas sensual, cuando estoy super caliente me pide permiso para morderme el cuello, y yo le digo " mi cuerpo siempre os a pertenecido, mi señor, pero si lo hacéis tenéis que ateneros alas consecuencias pues no creo que pueda resistir mucho mas besaros en los labios" mientras mis amigos están flipando, La princesa esta ablando con un amigo de el que esta asombrado pues nunca le a visto comportarse así con ninguna mujer, pero ella le contesta que con migo siempre es así, que nos calentamos mutuamente, pero que alguien siempre nos interrumpe y que al final nunca pasa nada, en el sueño yo estoy deseando con todas mis fuerzas que pasa algo, que podamos por fin terminar la asignatura pendiente, a si que salimos del puf y me monto en su moto ( que no se por que soñé eso por que el ni tiene, ni sabe llevar moto) y nos vamos a su casa, y allí nos amamos como nunca antes, con todo el amor que teníamos guardado el uno por el otro desde que eramos pequeños.
Y allí me desperté, el caso es que en un mes viajare a Alicante con las princesas, y solo pensare en ese sueño, y tengo miedo a emborracharme, por que no puedo permitirme meter la pata otra vez, y menos con el.
Que voy a hacer, y además no tengo nadie que me pueda aconsejar, pues estoy deseando pasar tres días con mis amigas sin el calentamiento de cabeza que es el trabajo, los padres, etc, además de que vivimos alejadas y este es el viaje en el que nos reunimos, pero se que si le digo algo a mi princesa no me dejara viajar, y con razón, que es lo peor de todo.

esto es lo ultimo que le dije.

Hola como estas? antes de nada quiero que sepas que esta no es una carta de reenviar, quiero decir puedes contestarla pero yo no volveré a contestar, solo te escribo porque a pasado el tiempo y por fin consigo pensar en ti com una pesona y no como alguien que me a hecho (nos a hecho) daño, tengo que decirte tantas cosas y no se por donde empezar.

Espero que estés bien, no se nada de ti, lo único que se es que ya no estas en Alicante, pero no se nada de tu salud, ni de Luzón.

Mira a pasado 7 meses desde que nos despedimos, y los primeros 4 meses no pare de pensar en que había fallado, recordaba una y otra vez los bueno mementos, y "nuestra despedida" aquella noche, cuando todavía no savia que no ibas a volver, que me estabas mintiendo y que llevabas mas de un mes flirteando con pasado y zorra. Y eso me hizo pensar, que había hecho yo de malo?? para que no te bastara conmigo, recordaba una y otra vez lo que me dijiste cuando volviste del encuentro, que yo no era la mujer que Dios había puesto para ti, y me dolía, dolía mucho, te prohibí que me llamaras, pero cada noche cuando estaba sola lloraba, sin que nadie me viera, deje de vivir con la princess al mes de irte tu, no podía dejar que me vieran llorar, les prohibí que te mencionaran, para no tener que recordarte, pero a un así cuando llegaba la noche y veía la camiseta que te dejaste o el pato... no podía para de pensar que estabas con ellos y no con migo, nadie lo savia pero te espiaba tu space y de repente te vi con esa chica casi me muero! Enserio me dio un vuelco el corazón y casi me muero a de mas no se si por joder pero la llamabas mi princesa y eso me dolía mucho mas. Pero el tiempo paso tu la sacaste de tu vida y de tus fotos como una vez me hiciste a mi, pero yo seguía hay en tu álbum... De repente mi hermano vino a Madrid y me presento a un amigo su yo, el pobre se enamoro de mi, era súper buena persona, en otro tiempo abría sido el hombre de mi vida, era atento, romántico, caballeroso, me acompañaba a casa aun cuando tenia que recorrerse toda Madrid y me invitaba a comer, además era cristiano, y amaba a Dios mas que a mi, eso me gustaba mucho, pero no podía amarlo, tu fantasma( que había empezado a desaparecer) volvió y no me dejaba amarlo, le di una oportunidad incluso bajamos a fallas juntos, con la princesa y su chico, pero cuando volvimos a Madrid le dije que estaba demasiado dolida, como le había advertido en un principio, y que no iríamos a ninguna parte, pobre cito, el me veía mejor y mas bella de lo que me ha visto nadie jamás. Pero no era mi hombre, el que Dios me había puesto para ser feliz, a si que se fue.

Ese mismo mes ocurrió algo que me hizo espabilar murió un amigo muy querido, te acuerdas de el, el chico que te hizo el Tes. del maltrato, pues el pobre murió, era la mejor persona que conoceremos jamás, y se fue, pero algo que le dijo a la princesa antes de morirse me hizo reaccionar, y decidí luchar, luchar por mi , por mi vida, por mis sueños, y lo estoy consiguiendo, sabes? Estoy estudiando definitiva mente, estoy trabajando, ya esta en marcha la revista de la cual soy secretaria, y a de mas soy maestra de la escuela dominical, y lo mejor de todo es que he empezado a quererme, y me veo guapa, me siento bien y me tomo la medicina, no por que alguien me haga un trato, o por que alguien me quiera si no por tenerme respeto a mi misma y por que me estoy preparando para el trasplante.

Y por que te escribo, no es para restregarte nada, que conociéndote es lo que estarás pensando, te escribo por que necesitaba decirte, que ahora me quiero, que ahora comprendo que no fue culpa mía, si no de los dos, por mi parte, por dejarte hacer tantas cosas, que estaban mal y que te dejaba hacer para que siguieras a mi lado, por que me quería tan poco que mientras me trataras bien a mi, no importaba como trataras a los demás, sin darme cuenta de que tambíen a mi y a ti nos tratabas mal, y no me daba cuenta por que te quería con toda el alma y no quería hacer nada que te alejara de mi, y por la tulla por que no luchaste en ningún momento, estuviste siempre a la expectativa de que todo acabara, e hiciste lo posible subconscientemente para que fallara. Solo quería decirte que ahora ya estoy bien y espero que tu lo estés también, por que no te deseo nada malo.

Espero una contestación(una) pronto.

Quiero gritar, quiero gritar, llorar, y no se por que enserio, ya hace 7 meses por que todavia me duele he? aller soñe con el y no e podido decirselo a nadie, he recuperado la amistad de mi pasado, el nos engaño a los dos, y estoy segura que aun que no me lo diga como yo, no puede dejar de pensar como estara y donde, y si estara vien, ese maldito capullo, nos rovo el corazon y al irse no a sido capaz de devolvernoslo.
Yo se que el tiempo todo lo cura, incluso una amistad rota, pero aun asi igual que los lazos deveremos reacerlos, los corazones devemos recomponerlos, y yo no me siento con fuerzas de hacerlo, me siento en todo momento apunto de esplotar.
Mira trabajo de teleoperadora, la gente se pasa todo el día mandandome a la mierda, pero hoy le decia a una compañera que hay que ser optimista, que la gente save si te estas riendo o no que hay que ser ipocrita pera consegir las citas, y en realidad es la filosofia que me estoy viendo abligada a llevar estos ultimos meses, sonrreir, ser payasa, entretener, pero en realidad solo lo hago para intentar ser feliz, pues cuando veo alos demas felices consigo serlo yo, aun que sea un ratito, una que solo sea mientras estan conmigo el problema es que no estan siempre conmigo, asi que en la penunbra de mi abitacion no paro de llorar.