Hds

“Hermanos de sangre”, esto me lo enseño la princesa, significa no puedo más y solo tu puedes ayudarme, pero no me encuentro ni con las fuerzas necesarias de pedírtelo, una frase muy larga resumida en esas tres pequeñas letra.

Ya lo usé una vez, apenas al principio de conocer su significado, mas por llamar la atención que por necesidad, hoy la chillo, por que la necesito con todas mis fuerzas.

Tengo ganas de llorar todo el día y mi maldito orgullo no me lo permite, tengo la sensación de que mi corazón es de piedra, de que no puedo sentir 100% al Señor y eso me frustra. Cada grito, cada pelea es para mi como una puñalada directa, aunque las peleas no sean con migo, si el ángel y la princesa se pelean yo no puedo ni verlo, tengo que ponerme los cascos y alabar al Señor para evitar ponerme a llorar, lo mismo pasó cuando mi madre y mi rana (si, que yo lo vea como un futuro príncipe no significa que no sepa que de momento es una rana) no pude soportarlo tuve que salir de la habitación y llore durante un buen rato.

Hds, por que? Per que solo ella puede serlo, por que solo ella es capaz de aguantarme cuando la mando (lo más suave) a la mierda, o cuando suelto mis paridas, por que es la única capaz de aguantar a mi lado, pase lo que pase. ¿ Por que de sangre? Por que ella se tararía enfrente de un coche si le dijeran que con eso salvaría mi vida ( aunque en el tiempo en que se lo estén diciendo ella encuentre tres soluciones distintas, y más efectiva) por que daría asta la ultima gota de mi sangre por ella, por que nadie sabe lo que hemos pasado juntas y separadas más que nosotras, por eso es mi hermana de sangre, no por genes y óvulos, si no por ley de Dios.

Por eso me niego, me niego a sumirme en un pozo de tristeza, de desesperación, por lo menos sin luchar. Me niego a luchar contra ella, por que nada ni nadie conseguirá convertirla en mi enemiga, el enemigo no lograra jamás separa algo que esta unido con la sangre de Jesús.

No se como, ni cuanto me costara, pero esto lo voy a superar yo como he conseguido superar todos los obstaculizo de mí vida, y con mucha rodilla.

Por favor

A pasado tanto tiempo, pero es normal, este es el sitio donde puedo chillar, el sitio donde mi mente puede gritar lo que no puede decir, y en estos meses no tenia muchas cosas que quisiera ocultar.

Pero ahora no puedo más, mi mente va a estallar, otra vez tengo mi mente llena de cosas que no le puedo contar a nadie.

Le hecho tanto de menos!! Y no puedo hablar con el, dice que hablar con migo le hace daño, que no puede pensar claro, que las mariposas vuelan en su estomago todavía, y yo tengo ganas de chillarle que le amo aun, que mi corazón llora al pensar en el, que mee pasado dos días enteros llorando, sin querer ver a nadie, ni decirles nada, con mi mejor sonrisa de payaso cuando me preguntaban ¿que tal estas? me dicen que tengo que entender que donde yo veo a mi Príncipe ellos ven a una Rana, por eso no puedo decirles que le echo de menos, que le necesito, que me siento abandonada, que me muero porque vuelva a mi vida, porque aparezca un día en mi puerta diciendo voy a luchar por ti.

Le amo, le amo. le amo... te amo. mi poeta-rokero, mi ángel-caballero, mi chopi, mi príncipe.

la Habitacion proibida

Quiero derrumbar esa habitación, estoy harta de verla, se que tengo que derrumbarla y hacer una nueva, las paredes estan llenas de grietas, que se an ido formando atraves del tiempo, por los terremotos de los gritos, por los reproches, los portazos al salir de la habitación, pero no se como hacerlo, pues cuando la miro me da pena tantos recuerdos, tantos momentos creados en ella, tantos sentimientos, tantas cosas aprendidas, no os a pasado nunca mirar hacia un sitio y sentir nostaljia? sentir que tienes que salir de ese sitio por que te estas haciendo daño, pero aun asi darte pena abandonarla.
Pues a mi me pasa algo parecido, yo se que devo destruirla, hecharla atras con las maquinas y crear ahí una nueva habitación mas grande mas fuerte y llena de los sentimientos de alguien que de verdad se lo merece.
Pero de rrepente cuando las maquinas ya estan apunto, mis sentimientos se ponen en la puesta gritando " no, no nos moveras" y no me dejan entrar a destruirla.
Que puedo hacer se que esa havitacion no deve seguir en pie, y llevo mucho tienpo sin entrar en ella, es completamente inutil no sirbe para nada mas que para hacerme daño, y traer a mi mente unos recuerdos que no quiero tener.
No puedo hevitar pensar en la tipica frase " cualquier tiempo pasado fue mejor" pero se que eso no es cierto, cada momento es unico, lo hay bueno y malo, pero yo ahora estoy en uno de esos buenos momentos, creo que el primero en el soy completamente independiente, y tambien creo que por eso me molesta tanto que esa habitación esta hay, me recuerda los momento en que la fabrique yo con mis propias manos, con ilusion y fantasia, pues en realidad la construia como morada de alguien que nunca estuvo alli, por lo menos no por propia voluntat, si no abligado, por unos sentimientos erroneos.
No se que hacer, ya lo e probado todo, e hablado con el antiguo dueño que con su indiferencia me demostro que en realidad no le importava que la destrullera., able con mi conciencia, alfin y al cabo ella fue la que lo creo y ella me da la razon de que el tiempo de esa habitación ya paso, pero mis sentimientos los mas internos, los mas escondidos no opinan eso.
Ya vere como hacerlo pero desde luego esa habitación se tiene que destruir.

Tierras de fuego

No se que me a pasado, la vajada a las tierras de fuego, a mi viaje a nual, y todo empezo bien, pero al dia sigiente, cai en la tentacion y fuy tan tonta de ir a visitar a mi pasado, jolin el jueves me havia tratado tan bien... pero no lo entiendo, el ahora tiene nuevas amigas, y estas me odian, no se porque supongo que fue por que el estuvo muy cariñoso con migo toda la noche, asi que no se si ellas le dijeron algo o que pero al dia siguiente me trataron fatal, se metieron con nosotras, claro como nosotras no nos drogamos, ni nos enrollamos con todo lo que se mueve aunque sepamos que son o geis o han sido una mujer prebiamente, a ellas eso les da igual, que tienen que calentar a mi pasado pues lo calientan aun que sepan que es gay y no va a hacer nada con ellas, solo se dan el filete con el y eso que se llevan, o con su compañer@ de piso raquel-manuel que tambien se enrollan con el y les da igual que no tengo nada hay avajo para satisfacerlas, son de las que piensan que mientras hay lengua hay hombre, o que en tiempos de gerra, todo aujero es trinchera.
Pero a mi me dio mucho ravia sobre todo "mini yo" que la muy puta no tiene ni media ostia, pero como yo no le voy a hacer nada, por que no quiero lios con mi pasado y con Raquel-manuel, se aprobecha, y me da ravia te digo, porque yo podria ser la gefa del panal, la aveja reina, pero no quiero, de que me sirve se la reyna de un monton de anormales, drogadictos y maricones? pero me dio ravia por qe es como era yo antes, siempre pegada a mi pasado, si empre sigiendole las bromas, y se que si yo no me huviera ido probablemente ahora seria como ella, porrera, puta y la reina de una manada de anormales.
Y la otra La gorda se enfado por que me dijo que era la dueña de mi pasado y que por tanto era mi dueña tambien, yo le dije que mi personaje, la que estava casada con mi pasado ya no existia, que la mate, y que portanto se buscara otra exclaba que yo no me dejo dominar por nadie, enserio mucho colacao tendrea que comer la gorda para poder dominarme.
Lo peor de todo es el simple hecho de avermelo planteado,de tener ganas de pasar un mes alli para demostrarle con quien se la estan jugando, de demostrarles a esas dos, que con migo no se juega, qe si no llega a ser por qe no queria meter en un lio a mis amigas, le huviera partido la cara y me huviera quedado tan agusto. Pero no se por qe tengo ese ansia de demostrarlo, supongo que siempre pense uqe yo seria la reina y ahora me an usurpado el sitio. y el ademas no me a defendido, solo se quedo alli, riendoles las gracias, y degandose calentar por ellas, y olvidandose de mi. creo que eso es lo peor de todo, que el paso de mi.
................... a si jamas voy a poder cerrar mi circulo, con el pasado.............................

Metas

Las metas son muy importantes en esta vida, pero yo creo que lo mas importante es el camino, a ver me explico:
A ver cuando tenemos nuestras salidas de princesas, cuando vamos a algún lado,y el tiempo apremia, llegamos tarde o nos perdemos, yo siempre les digo a las niñas, lo importante no es llegar es la compañía, es lo que hacemos para llegar, creo que la vida es igual, es importante tener metas, pero mas importante es lo que hacer y con quien para conseguirlas.
Yo por ejemplo, me puse como meta tener un "bacala de ong payasil", pero hice un alto en el camino para descansar y me di cuenta que había una vifurcacion, un camino un poco mas pequeño, mas estrecho y complicado, y en el fondo del camino un "payaso rokero y poeta" bueno no es ni por asomo la meta que yo me había puesto, pero aun que me sera mas duro el camino, se que es de Dios que lo siga, y me que encontrare pequeñas rosas azueles dejadas por mi payaso, y pequeños cuentos, y poesías, abra discusiones, o devates, pero se que cuando llegue a la meta abre disfrutado, abre luchado, y al final cuando lo consiga sera mio, por que nadie mas abra luchado por el, y que apartir de hay vendrán metas mucho mas fuertes y difíciles, pero que no estaré sola para superarlas.
A si que hermanos leones, la conclusion seria, lo importante no es llegar si no el camino.

comienzos

Por fin soy feliz, que fuerte yo que havia creado este blogg para quejarme XD , que no que es broma... pero si lo havia hecho para poder espresar todo lo que de normal no podria, pues como dicie mi amiga "aburriria alas mormotas castradas del desierto del goblin" y ademas no quiero oir lo que opina al respecto, el resto de la gente, pues solo un par de personas me comprenderian y por que se que estos pensamientos no son buenos.
Pero ahora soy feliz muy feliz, estoy tan poco acostumbrada que me cuesta creermelo, pero es asi, el es magnifico, si hace un año el huviera dicho algo... pero no, no lo hizo y yo tuve qe liarme con el inquilino, y sufrir. y mientras el se lio con una niña que estaba pirada, con una tía que le hizo daño, y con un monton de tias que solo le usaban como si fueran telesexso a su casa, pobrecito, pero asi mejor si huviera sido valiente en su momento , yo no le huviera querido tanto como ahora.
No se, la cosa es que soy feliz, y el tambien, nos sentimos amados y eso es lo que importa, que vamos a ser muy felizes por el resto de nuestras vidas.
"te querré asta el final de mis dias. Yo asta el final de los tu yos"

Nadie como tu.

Asi sin mas empieza una nueva vida, a si de cambiante soy? como es eso? no lo puedo entender, lo que estoy sintiendo estos dias es asumbroso, es muy grande, mi corazon no esta tranquilo ni un solo momento, atento todo el dia el movi, una cancion y una primera llamada tuvieron la culpa, pero gracias a Dios que existen los moviles y que existio esa llamada.
Por que de verdad necesitava sentirme a si,me gusta mucho como me hace sentir, me gusta las cosas que me dice, me hace sentir sobre todo que quiere verme sonrreir, que eso es lo mas importante para el, incluso me aconseja lo mejor para mi, aunque eso no le combenga a el. me gusta mucho.
Save que tengo el corazon erido, y esta dispuesto a esperar lo que haga falta, de verdad se lo esta currando.
ire despacio pero segura a cada paso que de.